понедельник, 18 апреля 2022
be clear
Последняя запись тут была сделана в 2017 году, но на фоне ностальгии по беону, старым друзьям, которые уже, к сожалению, перестали такими быть, и времени, когда все было понятно и просто, захотелось оставить здесь несколько слов.
Так вот: будем жить, жить будем. Навіть якщо усе заважає залишатись живим.
Айли, крошка, надеюсь у тебя все хорошо и я шлю объятия той тебе, которую я знала, и той Айли сейчас, которую я уже не знаю совсем. Пусть ты этого никогда не прочтешь, потому что дневниками ты уже и не пользуешься. Приступами ностальгии по прошлому страдаю только я х)
Вот так.
четверг, 10 августа 2017
be clear
Блинский блин, это так странно - откапывать онлайн дневник спустя год, после последней записи в нем. Кажется, я перестала залезать сюда с тех самых пор, как перестала следить за фандомными битвами :'DD
Assassin's Creed все так же меня засасывает. Поменялось одно: изменила фотографиям с своей б/у видео-камерой х)
суббота, 02 июля 2016
be clear
Люблю свои панические атаки и ненавижу.
Вот вроде себя после них даже какой-то живой чувствуешь, а вроде и побитой страшно и жить не хочется.
Я не знаю, как вместить все интересы, все страхи, все мечты в этом маленьком слабом теле. Оно же год-два развалится совсем.
Иногда мне кажется, что счастье возможно получить в концентрированной форме, если ощутить в один миг все хорошее с 9 до, скажем, 30. Етественно, все ужасное так же навалится единой волной. В этом заключается главный плюс и задача времени - сортировать эмоции, чтобы нас не убило нафиг.
Но, живя здесь и сейчас, я понимаю, что была счастлива тогда и буду счастлива потом.
А сейчас? Сейчас ме страшно и я не хочу вылезать из-под одеяла.
понедельник, 28 марта 2016
be clear
Ненавижу свои сны, которые превращают все волнующие меня вещи в кошмары.
Маленькая и теплая. Совсем как живая. Держала и не могла отпустить, и носилась с ней по всему сну, не выпуская.
Только лицо было совсем кукольное. Неживое.
И проснулась, и поняла, что сон, и все равно дернулась, потому что помнила - оставила возле кровати. И нет там, и не должно быть. Но все равно дернулась.
Ненавижу детей. Боже упаси, никогда и не при каких обстоятельствах. Упаду телом на трамвайные рельсы, но не бывать этому.
Умру от этой любви. Во сне чуть не умерла.
От гормонов сознание спутанное и на груди легкая сыпь. Не хочу любить людей. И человеком быть не хочу.
Маленькая и теплая. Совсем как живая. Держала и не могла отпустить, и носилась с ней по всему сну, не выпуская.
Только лицо было совсем кукольное. Неживое.
И проснулась, и поняла, что сон, и все равно дернулась, потому что помнила - оставила возле кровати. И нет там, и не должно быть. Но все равно дернулась.
Ненавижу детей. Боже упаси, никогда и не при каких обстоятельствах. Упаду телом на трамвайные рельсы, но не бывать этому.
Умру от этой любви. Во сне чуть не умерла.
От гормонов сознание спутанное и на груди легкая сыпь. Не хочу любить людей. И человеком быть не хочу.
суббота, 12 марта 2016
be clear
Не пишется проза, рис в мультиварку сам по себе не закидывается, курсовая работа по отечественной журналистике не пишется. Только тюльпаны тянутся к лампе под потолком и их белые бутоны напоминают о лете. О том, которое ушло, и о том, которого еще нет. Чай слишком горячий и зеленый. Сок слишком банановый и приторный. Все сегодня было как-то слишком, через край, больно и очень обидно.
Улыбнешься – не верят. Не улыбаешься – «что случилось?». Да не со мной случилось, а с тобой случилось. И что мне делать: улыбаться и не подавать виду? Не получается ведь совсем. Опускаю руки, тру шрамы на руках, до боли тру воспаленное ухо.
Сердце сегодня тоже какое-то воспаленное. Кажется вот-вот, и оно будет не кровь качать, а натуральный гной. Или желчь. Как насчет двух желчных пузырей в теле?
Не могу не обращать внимания на проблемы. Тяжело в «сегодня» - пытаюсь переключиться на «вчера» - а там еще хуже, а там Саша и снова так больно, словно тебе дробят кости и по кусочку выкорчевывают их из тела. Там дом, там море и солнце, там отсутствие боязни делать то, что тебе нравится (не получалось никогда, но, может, все дело в возрасте?). Там старые друзья, там кошка была очень-очень добрая и любимая, там еще не было брата. Там был какой-то свой особенный запах и ощущение жизни. Вдыхаешь его. Воспроизводишь в памяти и задыхаешься от нежности и тоски, и…
Ладно, говоришь себе.
Пытаюсь переключиться на «завтра» - а там туман, какие-то гнилые перспективы, « долго и счастливо», которого никогда не будет, потому что я не умею долго и счастливо. Там пустые вопросы, которые сейчас не имеют ответа, какие-то глупые-глупые решения, которые, в конечном итоге, уведут в тупик. И ты мечешься, мечешься.
Но все получается как-то не вперед, а на месте. Рыбка в аквариуме и то живет счастливее. Она вряд ли понимает, что происходит. Но и жизнь маленькой рыбки бывает тяжелой.
А сегодня ты прикрываешь спину, сегодня ты тень, которой удобнее самой по себе, сегодня ты какая-то сплошная серая пыльная тоска.
Улыбаешься и изображаешь солнце.
Но ты чихаешь.
Я не солнце.
Я старое пыльное чучело рыбки. И я хочу в свой старый аквариум, затянутый паутиной, где было солнце, море, будущее, и не было никакой любви.
Кажется, люблю – и всем только хуже. Токсичная какая-то любовь. Любовь себе на уме.
Любовь, которой лучше оставаться в рамках квартиры, развеется по ветру.
Потому что рыбка – трусиха.
Улыбнешься – не верят. Не улыбаешься – «что случилось?». Да не со мной случилось, а с тобой случилось. И что мне делать: улыбаться и не подавать виду? Не получается ведь совсем. Опускаю руки, тру шрамы на руках, до боли тру воспаленное ухо.
Сердце сегодня тоже какое-то воспаленное. Кажется вот-вот, и оно будет не кровь качать, а натуральный гной. Или желчь. Как насчет двух желчных пузырей в теле?
Не могу не обращать внимания на проблемы. Тяжело в «сегодня» - пытаюсь переключиться на «вчера» - а там еще хуже, а там Саша и снова так больно, словно тебе дробят кости и по кусочку выкорчевывают их из тела. Там дом, там море и солнце, там отсутствие боязни делать то, что тебе нравится (не получалось никогда, но, может, все дело в возрасте?). Там старые друзья, там кошка была очень-очень добрая и любимая, там еще не было брата. Там был какой-то свой особенный запах и ощущение жизни. Вдыхаешь его. Воспроизводишь в памяти и задыхаешься от нежности и тоски, и…
Ладно, говоришь себе.
Пытаюсь переключиться на «завтра» - а там туман, какие-то гнилые перспективы, « долго и счастливо», которого никогда не будет, потому что я не умею долго и счастливо. Там пустые вопросы, которые сейчас не имеют ответа, какие-то глупые-глупые решения, которые, в конечном итоге, уведут в тупик. И ты мечешься, мечешься.
Но все получается как-то не вперед, а на месте. Рыбка в аквариуме и то живет счастливее. Она вряд ли понимает, что происходит. Но и жизнь маленькой рыбки бывает тяжелой.
А сегодня ты прикрываешь спину, сегодня ты тень, которой удобнее самой по себе, сегодня ты какая-то сплошная серая пыльная тоска.
Улыбаешься и изображаешь солнце.
Но ты чихаешь.
Я не солнце.
Я старое пыльное чучело рыбки. И я хочу в свой старый аквариум, затянутый паутиной, где было солнце, море, будущее, и не было никакой любви.
Кажется, люблю – и всем только хуже. Токсичная какая-то любовь. Любовь себе на уме.
Любовь, которой лучше оставаться в рамках квартиры, развеется по ветру.
Потому что рыбка – трусиха.
пятница, 12 февраля 2016
be clear
Противно это - взрослеть.
Буквально физически чувствуешь, что с каждым днем усыхаешь. Жизнь уходит, и ты умираешь, медленно, но упорно. В дни, когда это ощущение подкрадывается особенно близко, хочется повеситься сейчас же - так сильна подступающая к горлу тошнота и ужас.
Ведь ты несчастна, игнорируя то, что тебя окружают близкие люди, что тебя любят, что трудности за тебя проходят другие. Ты молода и несчастна - картина маслом, такая характерная для твоего возраста.
Ты ведь несчастна и тебе хочется умереть. Совсем не красиво, не романтизируя боль и то, что тебя не будет уже НИКОГДА. Но в жизни, где ты и без того идешь не оставляя следов, никогда - не худшее решение.
Буквально физически чувствуешь, что с каждым днем усыхаешь. Жизнь уходит, и ты умираешь, медленно, но упорно. В дни, когда это ощущение подкрадывается особенно близко, хочется повеситься сейчас же - так сильна подступающая к горлу тошнота и ужас.
Ведь ты несчастна, игнорируя то, что тебя окружают близкие люди, что тебя любят, что трудности за тебя проходят другие. Ты молода и несчастна - картина маслом, такая характерная для твоего возраста.
Ты ведь несчастна и тебе хочется умереть. Совсем не красиво, не романтизируя боль и то, что тебя не будет уже НИКОГДА. Но в жизни, где ты и без того идешь не оставляя следов, никогда - не худшее решение.
понедельник, 08 февраля 2016
be clear
Ты всегда видишь, когда моя улыбка натянута, но никогда не можешь точно сказать - почему.
Виноват в этом всегда один человек: ты.
Но натянута она не из-за тебя, но ради тебя. Потому как улыбка родного человека - лучший щит и лучшая мотивация жить.
Виноват в этом всегда один человек: ты.
Но натянута она не из-за тебя, но ради тебя. Потому как улыбка родного человека - лучший щит и лучшая мотивация жить.
пятница, 22 января 2016
be clear
Удивительное вообще дело - застывать на месте
В какой-то момент тебя перестает что-либо интересовать: то, чем ты занимался до этого, то, чем ты хотел заниматься, казалось бы, день назад. И ты остаешься просто лежать, наблюдая, как течет вокруг тебя время, густое и дурно пахнущее. Время течет, а ты остаешься лежать на месте.
Я наблюдатель, потому как я ничего не могу и опускаю руки.
Я опускаю голову.
Я отпускаю жизнь.
И мне ничего не надо.
В какой-то момент тебя перестает что-либо интересовать: то, чем ты занимался до этого, то, чем ты хотел заниматься, казалось бы, день назад. И ты остаешься просто лежать, наблюдая, как течет вокруг тебя время, густое и дурно пахнущее. Время течет, а ты остаешься лежать на месте.
Я наблюдатель, потому как я ничего не могу и опускаю руки.
Я опускаю голову.
Я отпускаю жизнь.
И мне ничего не надо.
be clear
только мое тело меня понимает.
если я не хочу куда-то идти, оно сразу выдает недомогания по всем фронтам.
идеальная правдивая отговорка - мне плохо.
если я не хочу куда-то идти, оно сразу выдает недомогания по всем фронтам.
идеальная правдивая отговорка - мне плохо.
понедельник, 11 января 2016
be clear
В жопу, ну реально.
Нет, я конечно понимаю, что с моей стороны это эгоистично. Когда ты долго кого-то не видишь, вежливым считается уделять этому кому-то достаточно времени, тыры пыры.
Но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КОМФОРТНО, когда меня просто оставляют в покое. Общаться с людьми гораздо приятнее, когда они выступают в роли обслуживающего персонала. И ты ничего не создаешь, никуда не стремишься, ничего не чувствуешь. Иногда, когда тебе нужно что-то, поддерживаешь нормальные отношения. Но все остальное - лишнее.
Позиция наблюдающего, но не вмешивающегося - можно я посвящу этому свою жизнь?
Нет, я конечно понимаю, что с моей стороны это эгоистично. Когда ты долго кого-то не видишь, вежливым считается уделять этому кому-то достаточно времени, тыры пыры.
Но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КОМФОРТНО, когда меня просто оставляют в покое. Общаться с людьми гораздо приятнее, когда они выступают в роли обслуживающего персонала. И ты ничего не создаешь, никуда не стремишься, ничего не чувствуешь. Иногда, когда тебе нужно что-то, поддерживаешь нормальные отношения. Но все остальное - лишнее.
Позиция наблюдающего, но не вмешивающегося - можно я посвящу этому свою жизнь?
пятница, 25 декабря 2015
be clear
Все уходит.
Холодный воздух здорово отрезвлял и помогал собрать мозги в кучу. Вокруг так темно, что даже снег кажется пепельно-серым. Тяну в низкое черное небо свои красные окоченевшие от холода руки. Небо не отвечает. Обидно.
Все уходит.
Плакать на таком морозе больно. Падаю на колени в сугроб (а может все-таки пепел?) и плачу, плачу, плачу. Душа снова рассыпается на искры. Они оседают в снег и гаснут.
Все уходит.
Мужчинам плакать – не комильфо, но вокруг - ни одного человека. Никто не услышит. Ее руки были теплыми, а теперь кругом лишь убийственный холод. И от этого невыносимо тошно и хочется выть, выть без остановки.
Все уходит.
И все уходят, и она ушла самая первая, да только обещала быть всегда рядом. Почему же она ушла? Тяну руки, лишь бы ухватить окоченевшими пальцами ее стылый след да выпросить: «Что же я сделал не так? Что не так?».
Все уходит.
Снег оседает на плечи крупными серыми хлопьями и не тает. Не холодно. Никак уже, в общем-то. Теплые руки скользят под кофту. Что это?
Пришла?
Прижимается всем своим теплым телом. Сердце бьется быстро, как у птицы. Только лицо серое. Серое, как пепельный снег вокруг.
« - Говорила же. Если ухожу, то лишь для того, чтобы вернуться назад.»
Или возвращаешься для того, чтобы снова уйти?
Пытаюсь прижать к себе крепче. Сегодня ты точно не уйдешь. Только не сегодня. Ведь пепельная земля такая холодная, а небо такое низкое.
Но ты рассыпаешься на сотни обжигающих солнечных искр и гаснешь на снегу. Как, в общем-то, и всегда.
Холодный воздух здорово отрезвлял и помогал собрать мозги в кучу. Вокруг так темно, что даже снег кажется пепельно-серым. Тяну в низкое черное небо свои красные окоченевшие от холода руки. Небо не отвечает. Обидно.
Все уходит.
Плакать на таком морозе больно. Падаю на колени в сугроб (а может все-таки пепел?) и плачу, плачу, плачу. Душа снова рассыпается на искры. Они оседают в снег и гаснут.
Все уходит.
Мужчинам плакать – не комильфо, но вокруг - ни одного человека. Никто не услышит. Ее руки были теплыми, а теперь кругом лишь убийственный холод. И от этого невыносимо тошно и хочется выть, выть без остановки.
Все уходит.
И все уходят, и она ушла самая первая, да только обещала быть всегда рядом. Почему же она ушла? Тяну руки, лишь бы ухватить окоченевшими пальцами ее стылый след да выпросить: «Что же я сделал не так? Что не так?».
Все уходит.
Снег оседает на плечи крупными серыми хлопьями и не тает. Не холодно. Никак уже, в общем-то. Теплые руки скользят под кофту. Что это?
Пришла?
Прижимается всем своим теплым телом. Сердце бьется быстро, как у птицы. Только лицо серое. Серое, как пепельный снег вокруг.
« - Говорила же. Если ухожу, то лишь для того, чтобы вернуться назад.»
Или возвращаешься для того, чтобы снова уйти?
Пытаюсь прижать к себе крепче. Сегодня ты точно не уйдешь. Только не сегодня. Ведь пепельная земля такая холодная, а небо такое низкое.
Но ты рассыпаешься на сотни обжигающих солнечных искр и гаснешь на снегу. Как, в общем-то, и всегда.
вторник, 22 декабря 2015
be clear
Что делать, если близкий человек придурок и не понимает очевидных вещей?
Что делать, если ты дура и не можешь по факту сформулировать на словах эту очевидную вещь, которую не понимают?
Ответ: забей, все норм, учи Павлова
Что делать, если ты дура и не можешь по факту сформулировать на словах эту очевидную вещь, которую не понимают?
Ответ: забей, все норм, учи Павлова
понедельник, 21 декабря 2015
be clear
+1
короч, просто буду вести статистику
если кто-то ведет дневники веса и питания, почему такой нельзя?
зы. вот сдам всю эту поеботину и будет мне счастье.
короч, просто буду вести статистику
если кто-то ведет дневники веса и питания, почему такой нельзя?
зы. вот сдам всю эту поеботину и будет мне счастье.
пятница, 18 декабря 2015
be clear
Два за сегодня!
С учетом того, что еще нет 10, логично ожидать повторения. Иду на рекорд, м?
Хорошо хоть остаюсь в сознании. Или не хорошо.
С учетом того, что еще нет 10, логично ожидать повторения. Иду на рекорд, м?
Хорошо хоть остаюсь в сознании. Или не хорошо.
Секунд 5 было нечеловечески больно. Словно мне разом сломали все кости. Власть над голосом не вернулась, пришлось рыдать.
be clear
Вот что по настоящему хреново: у тебя экзамен и надо поспать, а тебя бьёт мощный эпилептический припадок.
И ты такой: "Ну бля. Видать надо пить меньше кофе."
И наливаетшь ещё кофе.
upd. В итоге засыпаешь в 5, и встаешь в 6:45, потому что у твоей соседки орет мобила, а она спит, как убитая. У тебя все тело ноет, ты не можешь и пальцем пошевелить, но если не встанешь, одна тварь продолжит проигрывать музыку, а другая - опоздает на экзамен. И ты собираешь всю свою жалкую силу воли в кулак. Выключаешь телефон. Настойчиво тормошишь эту сволоту на соседней кровати: "Твой будильник заебал".
upd. В итоге засыпаешь в 5, и встаешь в 6:45, потому что у твоей соседки орет мобила, а она спит, как убитая. У тебя все тело ноет, ты не можешь и пальцем пошевелить, но если не встанешь, одна тварь продолжит проигрывать музыку, а другая - опоздает на экзамен. И ты собираешь всю свою жалкую силу воли в кулак. Выключаешь телефон. Настойчиво тормошишь эту сволоту на соседней кровати: "Твой будильник заебал".
Но больше спать не ложишься.
среда, 02 декабря 2015
be clear
Соседка опять ноется, как ей плохо.
В такие минуты как нельзя остро ощущаешь всю мелочность своей натуры и эгоизм. Когда у тебя на душе кошки скребут, так утешайте всем коллективом, обязательно с плясками, бубном и ряженой козой.
А когда плохо кому-то другому, внезапно теряешься и не знаешь что делать. Понимаешь, вроде бы как, но ничем не можешь помочь. И уговоры мол "да ты красивая, ну че ты" никак не помогают. У меня почти получилось справиться с этой проблемой (почти - подчеркнуть), но не хочется оставлять ее совсем одну. Так что с понедельника на питьевую, а там уж как пойдет.
Дурочка она. Форменная дурочка.
Но скажи я, что люблю ее, поймет не так. Тут градацию эмоций можно сравнить с моими чувствами к младшему брату. У меня, по большей части, ко всем друзьям отношение несколько снисходительное (может поэтому меня все недолюбливают: чувствуют, что я неосознанно пропагандирую свое превосходство и патронаж).
Вывод: хреново строить из себя еврейскую маман, когда, по факту, ничего толкового ты не можешь сделать.
(или можешь, но "чадо" тебя не слушает и все равно уверенно в том, что он/она прав/права в своем унынии)
В такие минуты как нельзя остро ощущаешь всю мелочность своей натуры и эгоизм. Когда у тебя на душе кошки скребут, так утешайте всем коллективом, обязательно с плясками, бубном и ряженой козой.
А когда плохо кому-то другому, внезапно теряешься и не знаешь что делать. Понимаешь, вроде бы как, но ничем не можешь помочь. И уговоры мол "да ты красивая, ну че ты" никак не помогают. У меня почти получилось справиться с этой проблемой (почти - подчеркнуть), но не хочется оставлять ее совсем одну. Так что с понедельника на питьевую, а там уж как пойдет.
Дурочка она. Форменная дурочка.
Но скажи я, что люблю ее, поймет не так. Тут градацию эмоций можно сравнить с моими чувствами к младшему брату. У меня, по большей части, ко всем друзьям отношение несколько снисходительное (может поэтому меня все недолюбливают: чувствуют, что я неосознанно пропагандирую свое превосходство и патронаж).
Вывод: хреново строить из себя еврейскую маман, когда, по факту, ничего толкового ты не можешь сделать.
(или можешь, но "чадо" тебя не слушает и все равно уверенно в том, что он/она прав/права в своем унынии)
четверг, 08 октября 2015
be clear
Это мама моя написала. Она мега-логопед, с 50-летним стажем. Все пытаюсь ее уговорить на мемуары. Пока не удается. А какая бы книга могла получиться.
...У логопедов в занятиях есть период автоматизации звуков. С новой артикуляцией уже справились - теперь нужно вводить новый звук в речь: слова, предложения, стихи, рассказы, пересказы.
Есть такое упражнение для звука Л: "Летели галки и сели на палки. Если на каждой палке сядет по одной галке, то для одной галки не хватит палки. Если на каждой палке сядут по 2 галки, то одна из палок останется без галок.Сколько было палок и сколько было галок?" Вопрос не требовал ответа. Нужно было четко повторить за логопедом.
Я работала тогда уже 25 лет. Сотни детей на автомате повторяли это упражнение, но в этот раз случилось все не так. Пятилетний Славик повторил, четко артикулируя звук Л, помолчал... и сказал: "Палок было три, а галок четыре".
Я никогда не задумывалась, не воспринимала это задачей или головоломкой. Спросила, почему он так думает. Ребенок взял счетные палочки, разложил три палочки, на каждую положил поперек по одной и сказал, что для одной не хватает места. А если положить на палочки по две штучки, то третья палочка - пустая.
Я была просто ошарашена, так легко он мне все объяснил. А ведь до этого случая никто из нас об этом не задумывался - были другие задачи. Славик был мне очень симпатичен: спокойный, ласковый, смышленый. Но через пару месяцев он стал жаловаться на головную боль. Вызвали маму, она увела сына домой.
Славик не посещал детсад, нам сказали: болеет. Потом как-то пришла его мама с поминальными конфетами для детей. Славик умер после операции, у него была опухоль мозга.
За все время моей работы это был первый и единственный случай смерти ребенка. И хоть убейте, я думаю, что такую острую сообразительность вызвала у него опухоль.
Потом я еще долго работала и многим детям исправляла дефекты речи, а эта задачка про галок всегда была связана со Славиком. Я всем ребятам задавала вопрос о галках и палках, никто не знал ответа, а я, вспоминая его, показывала и рассказывала, какой был сообразительный наш пятилетний Славик.
be clear
ПОПЫТКА РАСТВОРИТЬСЯ И ИСЧЕЗНУТЬ ДУБЛЬ-ХУЮБЛЬ
ЧАО
среда, 07 октября 2015
be clear
удобно быть пьяным в гавнецо
1) 89% на то, что ты забудешь все подробности (по краней мере неустраивающие тебя подробности)
2) всегда можно свести все в шуточку за 300
1) 89% на то, что ты забудешь все подробности (по краней мере неустраивающие тебя подробности)
2) всегда можно свести все в шуточку за 300
иногда мне кажется, что надо быть постоянно пьяным, чтобы предельно точно понимать суть вещей
может, только тогда жить станет возможно по-настоящему просто, ярко и полно
водка помогает тебе делиться истинами не с теми людьми
но эти "не те люди" тебя поймут и будут молчать, потому что они тоже чем-то делятся и так же осознают - выговориться кому-то надо, а человек напротив сейчас находится в таком же больном состоянии
водка - как аргумент защиты
водка - как анестезия
водка - раскрепощение и стимул прямого вещания в мирозданье
потому что наутро у тебя одно объяснение - водка
а значит ты не несешь никакой ответственности
вторник, 01 сентября 2015
be clear
- Приходи допивать!
Ну я и допила.
Большую часть бутылки.
Ну я и допила.
Большую часть бутылки.