И так. Что мы имеем, моя дорогая?
Нельзя сказать, что жизнь наша всегда идет гладко, как по маслу, задорно посвистывая на поворотах. Я этого, впрочем, и не ожидала никогда. Но иногда хочется, чтобы все же «как по маслу» да «задорно посвистывая».
Помня о моих тяжелых выходах в интернеты, каждый из которых даётся мне если не смертельным боем, то скрепя зубы и через всяческие жополизания, угрозы и мелкие аферы, пишу я из Краснодара мало. А вернее вообще не пишу. И не сказать, что учёба отнимает слишком много времени, что будень скучен, темен и полон ужасных ужасов.
Нет. Вовсе нет.
Но все происходящее иногда необходимо переваривать, а когда настраиваешь себя на житие-бытие в конкретном сегодняшнем дне, на это попросту не остаётся сил. Хотя на кое-что кое-какая сила все же есть.
И так, начну пожалуй если не с начала, то с того, что первым стукнуло в голову. Ведь, как показывает практика многих лет, что первым начинает изображать из себя соседа с кувалдой, то и есть самое главное, самое злободневное и, пожалуй, самое приятное.
С некоторого времени я учусь понемногу думать не только за себя. Это, бесспорно, сложно. Нести ответственность за кого-то одного всегда как-то проще. А попробуй теперь действовать так, чтобы и не выходить из привычной колеи, и не доставлять дорогому тебе человеку никаких ощутимых неудобств! Чёкнешься и решишь сбежать куда подальше. Получается у меня, на сегодняшний момент, не очень хорошо. Но меня терпят, а потому я беру тактику «не_возникать_со_своими_тараканами_пусть_сами_кидают_грустняшку_и_пляшут» и «отдавай_столько_тепла_чтоб_и_в_морозилке_ты_оттаивала».
В конце концов, это действительно несколько странно, необычно, тепло, уютно. А главное [даже учитывая, что это звучит как цитата из ванильного уруру пабличка навроде «Психология отношений» и иже с ним], что в кольце его рук я чувствую себя в безопасности. Хотя иногда мне кажется, что я веду себя, как порядочная свинья и отстранённая грубая сволочь.
Я, в общем-то, никогда не претендовала на статус хорошего и доброго человека. Да, во мне много гнильцы. Да, я люблю придумывать себе проблемы, а потом в них копаться, радуя всех своей кислощевской миной. Да, мне стыдно порой показывать свои эмоции на людях, а весь этот шум, показушная жизнерадостность и нахальство — не более, чем достаточно удобный всем образ амбициозной девочки-припевочки.
Тогда у меня возникает соответствующий, как я считаю, вывод, касательно того, что происходит между двумя людьми. Это не заполнение пробелов, не совершенно бессмысленное дополнение друг друга. Что ты за человек, если не считаешь себя цельным таким, какой ты есть, если не способен сам заполнять щели в своём "Я"?
Это:
-доверие
-чувство спокойствия
-желание сделать кого-то счастливым [но этот пункт очень спорный. Иногда мы можем осчастливить человека просто исчезнув. Любовь же, по сути своя, кто бы что ни говорил, есть штука более чем эгоистичная]
Оставаться же рядом, не смотря ни на что, очень и очень сложно. Наверное, именно из этой уверенности и вытекает мое отношение к браку [а оно у меня более чем скептическое: не могу я представить человека, который бы согласился терпеть меня годы, и годы, и годы, и годы], строящееся в основном на остром нежелании выходить когда-либо замуж вообще. Не могу я поверить, что люди могут быть вместе столь долго. Рано или поздно все дороги расходятся, а супружество связывает тебя. Конечно, есть такая штука, как развод. Но ептить, зачем надо начинать, если не можешь грамотно закончить?!
Я не хочу, как многие витающие в розовых сахарноватных облаках девчули, выйти за этого человека замуж. Не сейчас, да возможно и никогда. Но одно я знаю точно, если ему потребуется моё отсутствие, я уйду. И напротив, если ему необходима будет поддержка, я постараюсь её обеспечить. Не бросая громких слов «о я буду любить тебя вечно мимими сюсюсю няняня». [Хей, чувак, если что, просто знай, что меня всегда можно вызвонить. Кофе растворимый сделаю, ламповость обеспечу, руки погрею.]
Сегодняшняя моя позиция, не исключено, что не самая правильная в этой жизни. И, пожалуй, не самая честная по отношению к Северному Оленю. Но что мы можем еще вложить в слово «любовь», когда его так опошлили, когда она еще не прошла проверки на прочность и блаженно плывет в конфетно-букетном море.
Люблю ли я?
Скорее ДА, чем НЕТ. Но не будем скрывать, не всегда все я делаю правильно.
А вот что касается искренности... Быть искренним и быть честным — вещи совершенно различные. Что же, я искренна. Хотя и не всегда бываю предельно честной, но я исправляюсь. Первый мой извиняющийся вопль был воспринят адекватно и милосердно, чем я Оленю безмерно благодарна. Градус доверия вырос и наполнился жидким солнцем.
В конце концов, мы только в самом начале пути. «Все будет круто. Мы же няшки.»
Ага. Мяу, тип.
Расписалось как-то. Спонтанно, без затемнения, перескакиваем на другую полку с информацией.
Будет глупо не заикнуться за второй семестр. Наконец пошли творческие предметы: фотодело, монтаж и пятое-десятое. Будет сложно, но разве это то же самое, что плохо? Надеюсь, что у меня все получится. Всем утрем носы и будем красавицами.
Кто красивый? Кто похудеет до 54 и получит максимальное количество самокатов?
Правильно, Дианка-графоманка.
Которая сейчас написала оченьмногобукаф и которой пора бы уже научиться выражать свои мысли лаконично и без повторов. Ты же сраный журналист, милочка! Работай, работай.