кудах=кудах, приветствую в клубе лажовых девиц. неловкий момент, когда другие верят в тебя больше, чем ты. продолжаю деструкцию и глотание спиц. не пересекаются время и реальный ты. надо делать что-то, определенно надо. скука заставляет меня понемногу съезжать жопой с крыши. я и без того в безнадежно унылом отряде тех, кто слушает и никогда не слышит. мне уже как-то делились похожими наблюдениями: жить естественно и максимально просто, почти по прозе, спонтанными откровениями - это слишком костно.

умирая сегодня/завтра. схватить момент,

когда ты себя заковываешь в цемент.

чувакбудьмоиммужемпотомкогда-нибудьлетчерез20потомучтоуменявголовевсеуженастолькоустаканеноинастолькоНОРМАЛЬНОчтоособойразницынебудетзаметнохотянетнахренэтунавязаннуюобществомформальность

будьподобенптице - СТРЕМИТЕЛЬНЫЙ И СВОБОДНЫЙ ВСЮ ЖИЗНЬ

---

Назовем это днём, когда все пошло как-то. Не так.

Вернее сказать, все и было как-то не так, но я формулирую постепенно.

В моей голове живёт червь.

Серьёзно.

Но пытается сожрать мой мозг.

Ближе ко сну это почти физичечки больно. Надо успевать записывать. Потом не вспомню, а ближе к ночи завтра снова станет плохо. А потом опять ниче так. А потом плохо. А потом ниче так. А потом плохо. А потом.

Иногда мне кажется, что проще голову о стену разбить. С каждым днём голова все более полая. Как мыльный пузырь.

Голова легче - тело тяжелее, и болит всетяжелее. И вспышки неконтролируемой ярости перемешиваются с желанием рыдать. И я уже не понимаю, чего я хочу, чего боюсь, что люблю, что ненавижу, что меня раздражает или что дарит спокойствие.

Все слишком стало похоже на разбитый горшок. Мир воспринимается фрагментарно, и мне все сложнее ухватить суть.

Я жива. Или этот червь уже съел меня.

Сколько шагов? Ты становишься другим человеком.

Хреново использовать кого-то как клей. Мол в вашу жизнь я лезть не хочу, но будьте добры, слепите меня обратно.

Кажется, стало слишком много кусков. Не могу следить за всеми сразу да так, чтобы каждый видел свой определённый.

---

Нахрен все это дерьмо.

---

обидь их всех

может тогда ты осознаешь ценность общения

а пока продолжай быть сволочью, которая по-хорошему с людьми не может

привет, я Диана и я люблю портить вам настроение

---

Искажай

Поймала себя сегодня на кухне с ножом. На левой руке легкие царапины, как от циркуля. Кажется, я простояла так минуты три. В какой-то момент залипла. Совершенно не помню, о чем думала. Дыра в восприятии какая-то.

Находить это занятным/забавным? Пожалуй.

Кажется я шла наливать себе чай. Или нет.

Сейчас уже не могу вспомнить.

---

кошка умерла.
только приехала - тут же увезла ее умирать.
теперь вся квартира в ее шерсти, а самой кошки нет.
И смешно до слез, и хоть какое-то объяснение истерики.
мама тоже плачет.
кошка умерла.
общая кошка.
МОЯ кошка.

---

чуть больше суток осталось.

Пора бы уже приучить себя писать систематически. Как-то уже вошло в привычку вести дневник в нескольких блокнотах сразу, зачастую если не абстрактными картинками, то переходя на "почерк да Винчи" или стараясь писать левой рукой, частично мешая русские, украинские и английские слова.
Хотя, вроде бы, тут должно было быть удобнее. Печатаешь себе потихоньку. Никто тебя не трогает.

торовыван торовиш ьтунревереп онжомзовен оннешревос и

Дурное предчувствие.
Совершенно домой не хочется. Несколько неприятно и, вместе с тем, стыдно. Меня ждет мама. Мама скучает. А еще достаточное количество людей, которые называют себя моими друзьями и которых я, иногда, называю своими друзьями в ответ.
Но где-то в горле стоит неприятный комок и во рту очень кислый привкус.

Как если бы ты заранее знал, что уезжаешь, обрывая всякую возможность возвратиться обратно.

Но это я, конечно, драматизирую.

Вернуться то я всегда успею.

Но вот вернусь ли я тем же человеком, что и уехала? И будут ли люди, к которым я вернусь, узнаваемыми?

На это у меня ответа пока нет.

А потому, ехать я не хочу.

Вдруг не узнаю я или не узнают меня.

---

А!
Я поняла.

Кажется, я описывала это на одном из своих персонажей в "диагнозе".

Опять работает мой внутренний пассивный контроллер, желающий предупреждать конфликты.

Я так боюсь поругаться, что хочу опередить события, минимизируя потенциальный ущерб для себя, и разругаться раньше.

Ну что за дерьмизм?
Где тут логика, голова?!

---

Прихожу к выводу, что сильнее начинаешь ценить то, что имеешь лишь тогда, когда оставляешь это позади.

Исходя из этой логики, мне необходимо постоянно двигаться вперед, ни за что не цепляясь: ни к людям, ни к вещам, ни к местам.

Я почти избавилась от привязанности к последнему. Я учусь не привязываться к материальному. Но я сильно завишу от первого [возможно в единичном экземпляре, что еще сильнее пугает меня].

Оставить - не оставить - оставить - не оставить

Причиняя боль себе, как привязавшемуся; причиняя боль тому, к кому ты привязан, зная, что к тебе привязаны не менее сильно и от того множа вероятную боль.

Это нелепо, смешно и, вместе с тем, как-то безысходно.

Когда я любила Сашу [не исключаю того, что я и сейчас, в некоторой степени, люблю его - по крайней мере теплого моего к нему отношения вывести не удается никаким алкоголем] все было по-другому. Само по себе платоническое, это чувство завязывалось на принципе бесконечности.

Сейчас же все острее от осознания того, что или я что-то оставлю, или меня кто-то оставит.

Что я за человек такой. Стремлюсь разрушить места, где мне хорошо.

Находясь в покое начинаю понемногу тлеть и усыхать. Пропадает желание что-либо делать.

Оставить - не оставить - оставить - не оставить

Нет, не могу оставить. По крайней мере на данном этапе.

Но послушайте. Если в моей голове имеет место подобная мысль, уходите! Уходите немедленно, потому как меня разъедает, подтачивает, уничтожает, СЖИГАЕТ изнутри хотя бы малейшее допущение того, что я могу причинить вам боль.

Но, наверное, я просто дура.

Не оставляйте - оставьте - не оставляйте - оставьте - не оставляйте - оставьте.

И так по кругу.

Оставить, чтобы вернуться, чтобы вновь оставить.

Я никогда не умела по-настоящему искренно что-либо отпускать.

Дурадурадура.

У меня опять начались загоны? Кажется, этот разговор мы уже проходили. Простите, что возвращаюсь к этому снова.

Просто надо успокоиться.

Завтра я буду в норме, честно. А пока мне надо переосмыслить свое отношение к другим людям и к себе. Возможно, ставя под сомнение возможность любить себя, я не могу принять то, что меня может любить кто-то другой, от того все принимает какую-то карикатурную издевательскую форму.

Вздохни и выдохни.

Прекрати унижать себя и причинять боль другим. В конце концов, надо когда-нибудь начинать взрослеть и отходить от нытья "меня никто не любит и никто не понимает".

Для начала надо научиться понимать себя.

Поставлю это как повестку дня.

---

"Посмотрите-ка, докатился! Меня уже Диана учит! Зато посмотрите, какая у нее жопа огромная - ухх!"

Да-да, Рома. Отличный аргумент.

---

кажется, я наконец нашла то, что, возможно, каким-то образом структурирует состояние

Всю неделю, мы проводим в повседневных делах, общаемся с друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми, проявляем или скрываем эмоции и чувства, обдумываем свои и чужие поступки, прокручиваем в голове множество ситуаций, заполняющих нашу жизнь, принимаем решения и действуем. Можно сказать, что вся жизнь только из этого и состоит и только так должен жить человек. Но есть те, кто после тяжелого и насыщенного трудового дня или недели заходят домой и первое что они делают – бегут к холодильнику и начинают, есть все, что попадается им на глаза, а потом, так и не сняв верхней одежды и не помыв рук, бросаются к унитазу и вырывают пищу, которую они только что съели. Так может происходить несколько раз, пока человек не почувствует, облегчения, апатии, бессилия и просто желания поспать. Булимия – вот название их действиям. Пищевая зависимость. Это не прихоть, не слабохарактерность и тем более это не способ получения удовольствия. Булимия – это психологическое заболевание. И одной из причин ее развития является неспособность справляться со своими реакциями на внешний мир.
Приведу пример:
Человек склонный к булимии (в силу психологических особенностей), живет в большом городе. У него есть работа, дом. Он много времени проводит в общественном транспорте. Решает, в какой магазин поехать, чтобы купить продукты для всей семьи за приемлемую сумму. Обдумывает свои отношения с начальством и возможности карьерного роста. Строит планы на отдых в конце года. Можно подумать, что лучше и быть не может – у него все есть, НО! У каждого свои реакции на жизненные ситуации. И если кому-то такая жизнь может показаться раем, то психологически не готовому к ней человеку – это не приносит радости, напротив – он живет в вечном стрессе. Нас учат математике и литературе, но никто не учит жить. Науку жизни мы постигаем самостоятельно и каждый делает это как умеет. Так вот. Живя не так, как хочется, или, не зная, как хочется, человек начинает накапливать в себе напряжение от большого количества неразрешенных в его голове вопросов или отрицательных эмоций.
В пробке простоял два часа, начальник необоснованно обвинил в некомпетентности, очередь в магазине оказалась огромна, личная жизнь нестабильна и непонятна, услуги ЖКХ подорожали на двадцать процентов, а зарплата осталась той же, каблук сломался прямо на эскалаторе в метро и дождь на улице льет как из ведра, а зонта с собой нет. И если на все реагируешь остро, а выразить свои эмоции не можешь, то ты их копишь. Глотаешь обиду, беспомощность, слабость, неуверенность, грусть, одиночество, ощущение вины. Напряжение внутри растет и в этом случае обязательно должен произойти выплеск всего накопленного. Вот здесь и приходит «на помощь» еда. Человек склонный к булимии – проецирует все свои чувства и эмоции на пищу. И поглощая ее в огромных количествах, а потом избавляясь от нее с помощью рвоты, таким образом отожествляет еду со своей переполненностью отрицательными эмоциями, а рвота помогает ему избавиться от всего этого. Нет, не от еды, как таковой, а от чувств, которые он «переварить» не в состоянии. Чем больше внутри «ком» эмоционального напряжения, тем больше будет съедено пищи и тем сильнее будет желание избавиться от нее. Это может повторяться несколько раз в течение приступа выплеска эмоций и прекращается, когда мозг получает сигнал, что наступило внутреннее облегчение и телесное истощение.

---

прекрасные цитаты от Геймана на АДМЕ


Не только счастливых концов не существует — концов вообще не существует.

Зло, как правило, не дремлет и, соответственно, плохо понимает, почему вообще кто-то должен спать.

История учит нас по меньшей мере тому, что хуже может быть всегда.

Самый мудрый способ начать совместную жизнь с молодым человеком — это не ссориться с его матерью.

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни переехал, ты берешь с собой себя.

Все люди творят одно и то же. Им может казаться, что они грешат неповторимо, но по большей части в их мелких пакостях нет ничего оригинального.

Идеи убить сложнее, чем людей, но в конечном итоге их можно убить.

Город без книжного магазина и не город вовсе, если хотите знать мое мнение. Он сколько угодно может звать себя городом, но, если в нем нет книжного, он сам знает, что ни одной живой души ему не обмануть.

Неприятности трусливы — они никогда не ходят поодиночке, а собираются в стаи и атакуют все разом.

Звать кошек — такое же бесполезное занятие, как звать ураган.

В большинстве книг о ведьмовстве написано, что ведьмы работают нагишом. Это потому, что большинство книг о ведьмовстве написали мужчины.

Действительно опасные люди, что бы они ни творили, верят, что творят добро, и ни секунды в этом не сомневаются. Тем и опасны.

Взрослые идут нахоженными тропами. Дети разведывают новые.

Нет слепцов хуже, чем те, кто не желает слушать.

Города все равно что люди: хорошее состояние кишечника первостепенно для их жизнедеятельности.

Многое трудно простить, но однажды ты оборачиваешься, а у тебя никого не осталось.

Кто-то сказал, что цивилизацию от варварства отделяют двадцать четыре часа и два приема пищи.

Люди почему-то считают, что мера или острота боли зависят от силы удара. Дело не в том, насколько силен удар. Дело в том, куда он придется.

Даже и на самом дне бывают ямы, в которые можно упасть.

Дьявол вряд ли кого-нибудь когда-нибудь заставлял. Нужды не было.

Самый короткий путь — иногда самый долгий.

Человеческую историю гораздо легче понять, если уяснить себе: большинство великих побед и трагедий произошло не потому, что их виновники были по натуре своей плохими или хорошими. Они по натуре своей были людьми.

Придя в мир, полный неприятностей и опасностей, человек посвящает львиную долю энергии тому, чтобы сделать его еще хуже.

Свобода верить означает свободу верить и в правое дело, и в неправое. Точно так же, как свобода говорить дает тебе право хранить молчание.

— Но, когда мы победим, жить станет лучше!
— Но не так интересно.


Источник: www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/25-chertovski-... © AdMe.ru

---

ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ

Не думала, что когда-либо напишу подобное.

Но.

Мне нужна психологическая помощь. Как можно скорее.

Вот уже три дня подряд моя жизнь превращается в сплошное булимичное кольцо. С переменным успехом я размыкаю его на протяжении последнего полугода, но со вторника полетела вниз с неистовой скоростью. Я не могу нормально поесть без того, что бы не выблевать. Я ем с расчетом на то, что бы выблевать. После каждого приема пищи меня ломает во все возможные стороны и я иду блевать.

В итоге у меня болит горло. Мой голос охрип и мне сложно разговаривать.

Все тело ноет, появляются рандомные синяки.

Сил никаких. Сегодня я целый день проспала с полнейшим нежеланием что-либо делать. Даже без особо желания жить.

Мне срочно нужна психологическая помощь.

Помогите.

Я бьюсь с этим с 2013 года и до сих пор безуспешно.

И мне страшно.

---

18.03.2011

Странно так. Уже четыре года прошло с гибели отца ( Да-да, именно гибели. Слово смерть - слишком светлое, печально-мягкое. Он не умер от пневмонии, он погиб от пневмонии. И только попробуйте сказать мне, что я драматизирую!), и тут я отметила для себя занятный удручающий парадокс восприятия временного пространства.

День летит очень быстро. Только проснулся, а уже надо ложиться.

Год тоже проходит практически незаметно. Кажется только вот-тот поступали, а уже ко 2-му курсу ближе, чем к началу первого.

4 Года - почти целая вечность, убегающая в никуда.

Вот почему я люблю несколько дней не спать вообще. Тогда эта длинность-короткость жизни чувствуется адекватнее. Естественнее.

Нормальнее.

---

Выступала сегодня запоздалым курьером: оставила маме Святослава под дверью букет тюльпанов с записочкой.
Ее, конечно, дома не было, но даже если и была, я специально не звонила в звонок, а тихо-тихо стучала, чтобы уж наверняка никто не открыл D
А так-то и человеку, вроде, приятное сделала, и не пришлось краснеть и, как я обычно это люблю делать, мямлить что-то вроде: "Ну, э, с праздником, короч. Прошедшим. Вот. Да. Ну, я пошла."

---

Заболела серьёзнее, чем предполагала.
Когда обычные средства перестали брать, переключилась на Аугментин. Вроде получше.
Но ехать в Межвуз - неееееее, кому нужны врачи?
Правильно.
Никому.

---

плохо вам — плачу я
кто-то должен это делать?

---

Сержант Гомео и Златокудрая Изольда, здравствуйте

@темы: котаны

---

Уважаемые мудаки, держите руки в карманах!

Что-то я начинаю писать все чаще и чаще. Кажется я вновь скатываюсь до асоциального задрочера.

Хочется залезть в душ и тереть себя губкой, пока вся кожа не слезет.
Фу.
Фу, блять.

Короч, продолжаем собирать пикаперов. Чувствую себя липучкой для мерзких жирных волосатых мух, ей богу.

Ехали сегодня на факультет с горем пополам. Четвёрка была забита до отказа. По крайней мере до Солнечного, мы добирались баночными шпротами.
Я уже говорила, что не привыкла быть жертвой домогательств?
Видимо Иисус обиделся и решил создать полосу препятствий из сраных извращенцев.

Сперва я почувствовала чью-то руку на своих ягодицах. "Ладно, - подумала я, - трамвай забит. Нельзя исключать вариант, что человеку просто некуда деть руку и прикосновение непроизвольное".
Однако, как только дышать стало чуть легче, я предусмотрительно встала еще чуть ближе к выходу, дабы опять не угодить в толпу, которая наверняка набилась бы на ТЭС. Как оказалось, это и было моей ошибкой. Загнала саму себя в угол.
Если первый жест еще можно было принять за неприятное, но стечение обстоятельств и нехватку места в салоне, то продолжение было явным, самым что ни на есть неприкрытым ДОМОГАТЕЛЬСТВОМ. Хотелось двинуть локтем, но побоялась, что попаду наугад не в того человека и мудак скроется, а мне потом еще и извиняться. Стиснула зубы и сделала шаг в сторону. Внушительный шаг в сторону, насколько мне позволяло свободное место.

Чувствую себя ужасно. И не столько от того, что я ничего не могла сделать, сколько от того, что, не смотря ни на что, я ничегошеньки не сделала. Я молча пыталась вжаться куда-то в дверь, пока эта... [назову в сердцах] паскуда похотливая самозабвенно меня лапала. В довершении всего в меня уперся чей-то стояк, но тут я буквально выпала на Сормовской.

Обернулась.

Так вот, сука.
Я тебя запомнила.
И если в этот раз твои зубы и яйца на месте, это не означает, то я не двину тебе в следующий раз, если попадешься. А не я, так любая другая девушка, которую ты решишь заставить чувствовать себя мерзко.

Держите руки в брюках, уроды.

А вы, милые дамы, не повторяйте моих ошибок.
И если вдруг попали в ситуацию, в которой кто-либо нагло вторгается в ваше личное пространство, давайте знать, что вы контролируете ситуацию и мудаку/шалаве [женщины тоже бывают весьма похотливы и некультурны] не поздоровится, если он/она будет вести себя подобным образом.

С меня все.
Ушла в заплыв.

@настроение: хочется немножко убивать, медленно и мучительно, упиваясь каждым мгновением.

---

"Сержант Пупкин, ваши документики"

Не привыкла быть жертвой пикап-мастеров. Как-то и мордой лица не вышла, да и вообще моё дико "жизнерадостное" выражение отталкивает не только незнакомых людей, но и порой даже близких и любимых.
Выхожу я значит такая вся из себя задумчивая женщина с трагической судьбой из Дим_Кофе, попутно вещая Бальзаку о безнадежности этого бренного мира, в котором у нас нет ни таланта, ни худых ног, ни самоцели, как вдруг ррраз: "Гражданка, постойте! Ваши документы."

Я даже, признаться на чистоту, растерялась сначала. Потом включила циника и грубиянку, потребовала удостоверение, отшив тем самым с горем пополам начинающего съемщика.

Уважаемые милые джентльмены, прежде чем знакомиться с девушкой:
а) проверьте, есть ли на её пальце кольцо [а свою позолоту я предусмотрительно ношу на безымянном пальце правой, дабы не цеплялись всякие высокогорные активные граждане]// [занята я, занята, и если и презираю брак как таковой и замуж пойду исключительно под дулом автомата, это не означает, что я не считаю себя чьей-то женщиной целиком и безраздельно, так-то]
б) придумайте оригинальный сценарий. Для тех, у кого совсем плохо с фантазией, существует замечательный The Playbook от Барни Стинсона
в) прорепетируйте перед зеркалом, чтобы не стоять перед лэйди со странным прокрастиническим лицом.

зы. и да, если на вас смотрят, как на гавно [а это я умею и практикую], лучше сразу отваливайте и не мозольте взор. Главное в этом деле, вовремя распознать свое поражение и не опуститься еще ниже в глазах своих и окружающих.